Streitmacht

Bei der Bundeswehr findet der erste große Absprung für die neuen Fallschirmjäger statt. Der Feldwebel spricht im Flugzeug noch einmal mit den Rekruten: "Rekruten, in drei Minuten ist es soweit. Nicht vergessen, auf 1000 Metern die Reißleine ziehen, damit sich der Fallschirm öffnet.
Funktioniert es nicht, Ersatzleine ziehen, damit sich der Reservefallschirm öffnet.
Wenn ihr wieder auf dem Boden seid, kommt der Bus und holt euch ab!"
Der Gefreite Schmidt springt, zieht bei 1000 Meter die Reißleine. Der Fallschirm öffnet sich nicht.
Er zieht die Ersatzleine. Der Fallschirm öffnet sich nicht.
"Typisch Bund, da funktioniert nichts, der Bus ist sicher auch nicht da!"

Unterhalten sich drei Kinder darüber, wer von ihnen wohl den schnellsten Vater hat.
Sagt das erste Kind: "Mein Papa ist Fahrer in der Formel-1 und fährt dort mit 360 Sachen! Schneller geht's nicht"
Sagt das zweite Kind: "Doch. Das geht! Mein Vater ist schneller! Als Astronaut fliegt er mit über 27.000 km/h um die Erde!"
Sagt das dritte Kind: "Tja, mein Papa ist Beamter. Der ist echt schnell! Er hat um 16 Uhr Feierabend und ist um 15 Uhr schon daheim!"

Soviel zum Thema Zeitreisen.

Soooo geil!!!

Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.

Eines Tages spricht ihn der Grossvater an: “Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?”

“Ne, was denn?”

“Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen.”



Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.

“Mein Gott was ist mit dir passiert?”

“Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt.”

Fragt der Grossvater: “Mit wem wart ihr denn da?”

“Mit der Tui!”

“Hmh, ja”, brummt der Grossvater, “das war der Fehler!”

“Warum, mit wem warst du denn da?”

“Mit der Wehrmacht”!!!

Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State Building. Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt, “Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, das man um das Gebäude in das Fenster der 10. Etage geschleudert wird”.

Da meint der andere, “Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner”. Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen ab. “Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen”. Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten. Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger Wind, der Ihn ums Gebäude ins Fenster bläst. Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben. “Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein”. “Nein, sagt der Andere, ich mach es noch mal”. Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt. Im 10. Stock bläst Ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins Fenster rein. Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu probieren. Voll entschlossen geht er nach draußen, springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am 11., 10., 9., 8.Stock vorbei und schlägt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot. Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt, “Weißt Du Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du gesoffen hast”.

Moin Jörg,

Beide sehr schön.

Die anderen kann ich hier nicht posten sonst werde ich gebannt.

Absoulut die Witze. Ich kann fasst nicht mehr aufhören zu .

Warum hacken eigentlich immer alle so auf den Beamten rum? Die tun doch gar nichts!

Wie ist eigentlich die Hymne der Beamten? Wake me up before you go go…

Ein Beamter schläft auf dem Schreibtisch. Da kommt ein Kollege und fragt ihn, ob er mit zum Mittagessen geht. Der Beamte antwortet: “Nein! Ich arbeite heute durch!”
Wann wird es einem Beamten bei der Arbeit schwindelig? – Wenn er das Rundschreiben zu schnell liest.

Was ist ein 08/15-Beamter? – Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach A15 bezahlt.

Warum ist der 31. März für Beamte ein sehr wichtiger Stichtag? – Ende Winterschlaf, Anfang Frühjahrsmüdigkeit.

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? Der Montag! Da muss er gleich drei Kalenderblätter abreissen.
Seltene Flüssigkeit mit 14 Buchstaben? – Beamtenschweiß.

Warum trinken die Beamten jeden Morgen einen Magenbitter? – Damit wenigstens der Magen arbeitet!

Was ist der Unterschied zwischen Beamten und Holz? – Holz arbeitet!

Treffen sich zwei Beamte im Flur. Der eine zum anderen: “Na, kannst Du auch nicht schlafen?”
Was macht ein Beamter, der in der Nase bohrt? – Er holt alles aus sich raus!

Ulrich, du sprichst mi aus der Seele, denn die Witze passen hargenau auf den Teilbereich, der in der öffentlichen Verwaltung arbeitet.

Habe mir auch die ausgesucht, die auf mich passen.

Bin da auch mit von der Partie!

Eine Gruppe von Ingenieuren und eine Gruppe von Betriebswirten fahren mit dem Zug zu einer Tagung.
Jeder Betriebswirt besitzt eine Fahrkarte, dagegen hat die ganze Gruppe der Ingenieure nur eine einzige Karte.
Plötzlich ruft einer der Ingenieure: "Der Schaffner kommt!" Worauf sich alle Ingenieure in eine der Toiletten zwängen.
Der Schaffner kontrolliert die Betriebswirte, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!"
Einer der Ingenieure schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Betriebswirte, denselben Trick anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe.
Sie sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Ingenieure diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.
Wieder ruft einer der Ingenieure: "Der Schaffner kommt!" Sofort stürzen die Betriebswirte in das eine WC.
Die Ingenieure machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC.
Bevor der letzte der Ingenieure die Toilette betritt, klopft er bei den Betriebswirten an: "Die Fahrkarte bitte!"
Und die Moral von der Geschichte? Betriebswirte wenden die Methoden der Ingenieure an, ohne sie wirklich zu verstehen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem Bauingenieur?
Bauingenieure bauen Ziele, Maschinenbauingenieure Waffen um diese zu zerstören.

Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben.
Der Architekt erzählt, dass er die Beziehung mit seiner Frau genießt, weil ihm an einer soliden und dauerhaften Beziehung gelegen ist.
Der Künstler sagt, er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse.
Der Ingenieur meint: "Ich mag beide." "Beide?" "Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide, du verbringst deine Zeit mit der anderen.
So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten"