Streitmacht

Ein Ostfriese nimmt ein Maßband und klettert an einer offenen Bahnschranke hoch, um sie zu vermessen. Ein Passant fragt: “Warum warten Sie denn nicht, bis die Schranke geschlossen ist?” Da antwortet der Ostfriese: “Sie Schlaumeier! Weil ich die Höhe messen soll und nicht die Breite!”

Geht ein Schwarzer am Deich in Ostfriesland spazieren und isst Schokoküsse. Kommt ein Windstoß, reißt sie ihm aus der Hand und weht sie einem Ostfriesen vor die Füße. Der zertritt sie sofort. Der Farbige beschwert sich: “He, das sind meine!” Meint der Ostfriese: “Ist mir egal, solange ich hier bin, brütest Du hier nicht!”

Ein Ostfriese bewirbt sich in Kanada als Holzfäller. Der Personalchef ist sich nicht ganz sicher und sagt: “Ok, wir versuchen es mal. Wenn Sie täglich 30 Bäume fällen, sind Sie eingestellt.” Unser Ostfriese ist frohen Mutes und kauft sich gleich eine superteure Motorsäge. Am nächsten Tag geht er frisch ans Werk und schafft 26 Bäume. Sagt der Personalchef: “Naja, für den Anfang nicht schlecht!” Am nächsten Tag streicht unser Ostfriese sämtliche Pausen und arbeitet den ganzen Tag. Resultat: 28 Bäume! Sagt der Personalchef: “Ok, einen Tag gebe ich Ihnen noch, aber wenn Sie morgen Ihre 30 Bäume nicht schaffen, wird das nix!” Am nächsten Tag fängt unser Ostfriese schon eine Stunde eher an und schuftet wie ein Berserker. Als alle anderen Holzfäller schon weg sind, ist er immer noch am Ackern. Als ihn alle Kräfte verlassen, zählt er nach: 29 Bäume! Sagt der Personalchef: “Tja, ich habe Sie gewarnt: Sie sind gefeuert!” Unser Ostfriese ist stinksauer und rennt zu dem Laden, wo er die Motorsäge gekauft hat: “Hören Sie mal, Ihre Säge ist ja die absolute Pleite, ich will mein Geld zurück.” Der Verkäufer nimmt sich die Säge und macht einen Test, ob sie noch funktioniert. Der ganze Raum vibriert: “Rooaaaaarrrr!” Darauf der Ostfriese: “Häh, was ist das denn für ein Geräusch?”

Warum halten Ostfriesen ihre Schafe in Käfigen auf Bäumen? – Wegen der Baumwolle.

Warum nehmen Ostfriesen einen Zollstock mit ins Bett? – Sie möchten messen, wie tief sie schlafen.

Kommt ein Ostfriese ins Musikgeschäft: “Ich hätte gerne die rote Trompete und das weiße Akkordeon.” Darauf der Verkäufer: “Den Feuerlöscher können Sie meinetwegen mitnehmen, aber der Heizkörper bliebt hier!”

Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten:
“Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey”.
Sie bringt ihm einen Whiskey.

Kurz darauf hört man wieder den Papagei:
“Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack-zack!”
Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey.

Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich:
“Was der Papagei kann, kann ich auch.”
Er ruft der Stewardess hinterher:
“Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier”.

Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän und beschwert sich. Darauf beschließt der Kapitän, die beiden Passagiere hinauszuwerfen.

Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum anderen Passagier:
“Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön große Klappe …”

Wie heißt Jungfrau auf chinesisch ? – Mu Schi Tsu.

Wie heißt Sportler-Kraftnahrung auf chinesisch ? – Do-Ping.

Wie heißt Schiffe versenken auf chinesisch ? – Dschunken-Tunken.

Wie heißt Journalist auf chinesisch ? – Zei Tung.

Der Ober zum Gast: „Entschudligen Sie bitte, aber haben Sie denn nicht gemerkt, dass Ihre Gattin soeben unter den Tisch gerutscht ist ?“
Der Gast zum Ober: „Pssst! Sie irren sich, meine Gattin ist soeben zur Tür hineingekommen!“

Zur Zeit der DDR saßen in einer Gefängniszelle drei Männer. Der eine fragt: „Warum sitzt ihr ein, Genossen?“
Ich bin fünf Minuten zu spät zur Arbeit gekommen, das war Sabotage.“
Der andere: „Ich bin fünf Minuten zu früh zur Arbeit, das war Spionage. Und Du?“
„Ich kam immer pünktlich, da haben sie gemerkt, das ich eine Uhr aus dem Westen hatte.“

Einem DDR-Bewohner wird das Telefon entzogen.
Er beschwert sich und fragt nach den Gründen. „Sie haben den Staatssicherheitsdienst verleumdet.“
„Ich? Inwiefern?“ „Sie haben wiederholt am Telefon behauptet, er würde Ihr Telefon abhören!“

Familie Huber hat einen Papagei, der immer „Die blöden Saukommunisten! Die proletarischen Schweine! Nieder mit der SED!“ krächzt.
Eines Tages kommt eine SED-Lokalgröße die Wohnung der Familie besuchen.
Die Hausfrau putzt die Wohnung blitzblank, aber was tut man mit dem Papagei? Der landet im Tiefkühlfach.
Der SED-Mann kommt, begutachtet die Wohnung, lobt die Familie und geht.
Drei Stunden danach denkt die Hausfrau an den Papagei und nimmt ihn aus dem Tiefkühlfach.
Da krächzt er nur noch „Liebe Kommunisten! Nieder mit dem Kapitalismus!“
Die Hausfrau fragt ihn, weshalb er sich so geändert hat. „Vier Stunden Sibirien sind genug!“

Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet.
Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so bemustere.

Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen."

Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen.
Wenn Du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört.
Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."

Darauf er: "Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr passioniert küsst."

Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle musst Du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik."

Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik."

"O.k." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab."

Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick,
das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe.

Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen.

"Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst Du jetzt?"

"Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe.
Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude."

Darauf die Nonne: "Nimm' es nicht zu schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln!"

Airbag öffnet sich nicht: Simba Dickie Group ruft 17 Millionen Fahrzeuge zurück

Fürth (dpo) - Es ist der nächste schwere Schlag für die deutsche Automobilindustrie: Die Simba Dickie Group in Fürth muss 17 Millionen Wagen der Marke Bobby-Car zurückrufen. Grund ist ein defekter Airbag im Lenkrad der Fahrzeuge, der bei Unfällen nicht ordnungsgemäß ausgelöst wird.

Nach Angaben der Simba-Dickie-Group hatten zuvor interne Crashtests ergeben, dass sich bei einer Kollision nicht wie vorgesehen blitzartig ein Airbag aufbläst, sondern lediglich ein lustiger Hupton zu vernehmen ist, wenn der Kopf des Crash-Test-Dummys auf dem Lenkrad aufschlägt.
"Für den Straßenverkehr ist das ein enormes Risiko!", erläutert Fahrzeugsicherheitsexperte Ferdinand Dudenhöffer (35) von der Uni Duisburg-Essen.
"Ich bin entsetzt über so viel Schludrigkeit – zumal ich privat auch ein Fahrzeug dieser Marke fahre. Seit über 30 Jahren schon."

Und wo zum Teufel ist eigentlich der Anschnallgurt?

Für die Simba Dickie Group könnte es allerdings noch weitaus schlimmer kommen:
Fast zeitgleich mit der Bekanntgabe der Rückrufaktion vermeldete der TÜV Süd, auch bei Bremsen und Servolenkung von Bobby-Cars gravierende Mängel entdeckt zu haben. Demnach mussten Testfahrer selbst bei Standardmanövern mit ihren eigenen Füßen bremsen, weil die Fahrzeuge bergab nicht zum Stehen kamen. Auch die Herstellerangaben zu Schadstoffausstoß und Verbrauch halten die Prüfer für unrealistisch. Derart niedrige Werte lassen auf den Einsatz einer Schummel-Software schließen, heißt es im Testbericht.

Wie sich diese Probleme auf die Zukunft der Simba-Dickie-Group auswirken, lässt sich noch nicht absehen.
Experten rechnen nicht nur mit hohen Rückrufkosten, sondern auch mit massiven Umsatzeinbrüchen und einem dauerhaften Imageschaden.
Zudem gibt es in den USA bereits mehrere Sammelklagen von verunfallten Bobby-Car-Fahrern, die Entschädigungen in Höhe von insgesamt 748 Milliarden Dollar fordern.