Der Witze Thread

[Helmar]

Frau zum Verkäufer in der Boutique: Sie: "Finden sie, dass der Ausschnitt zu tief ist?" Er: "Haben sie Haare auf der Brust?" Sie: "Nein." Er: "Dann sollten Sie die untersten drei Knöpfe schließen."

[U von Schreckenstein]

Eine Gruppe Forums-Offiziere wird für eine Übung nach Schweden geschickt.
Eigentlich sprechen sie kein Wort schwedisch, entschließen sich aber trotzdem eine Messfeier zu besuchen.

Nach einiger Zeit in der Kirche steht in der Reihe vor ihnen ein Mann auf.

Da die Offiziere denken, dass die Messe zu Ende sei, stehen sie auf um ebenfallls zu gehen.

Plötzlich bricht die ganze Gemeinde in Gelächter aus.
Entsetzt fragt der höchste Offizier den Priester, der ein paar Brocken englisch spricht, was denn los sei.

Dieser antwortet: "Wir wollten gerade mit einer Kindstaufe beginnen und ich habe den Vater gebeten sich zu erheben."

[U von Schreckenstein]

Mann und Frau im Bett.

Sie: Wär das schön wenn du jetzt geil wärst.

Er: Wär das geil wenn du jetzt schön wärst.

[U von Schreckenstein]

Lehrer: "Nenne mir bitte drei berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B!"

Schüler: "Beckenbauer, Breitner, Bierhoff."

Lehrer: "Hast du noch nie was von Bach, Brahms oder Beethoven gehört?"

Schüler: "Nee, Regionalliga interessiert mich nicht."

[U von Schreckenstein]

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle planen sollte.

Petrus hat dafür ein Lächeln übrig: "Glaubst du, ihr habt auch nur die geringste Chance?
Alle guten Fußballspieler kommen in den Himmel: Pele, Beckenbauer, Müller, Maradonna, Ronaldo, Ballack,..."

Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"

[U von Schreckenstein]

Kennt jemand einen Satz, in dem drei Lügen vorkommen?

Ehrlicher Pole mit eigenem Pkw sucht Arbeit.

[Erich Topp]

Kennt jemand einen Satz, in dem drei Lügen vorkommen?

Ehrlicher Pole mit eigenem Pkw sucht Arbeit.

Uli, der Witz ist so alt, der hat ´nen Bart von hier bis Moskau....

[U von Schreckenstein]

Eine Frau steht deprimiert in der Parfümerie und sagt zur Verkäuferin: "Geben Sie mir bitte etwas, dass nach Fußball riecht."

[U von Schreckenstein]

Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist.
Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen.
"Oberfeldwebel Meier! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?"

Meier überlegt kurz und sagt dann:
"Meine Herren Offiziere, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müsste ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."

[Hoi Neuling]

Uli der Witz wo sich die Offiziere streiten ist ja geil. Muss ich mir versuchen zu merken.

[U von Schreckenstein]

Musterungsbüro:
Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche.
Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt: "Was sehen Sie "
"Nichts" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste.
"Was sehen Sie?" fragt der Arzt.
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

[Erich Topp]

Von der Safari heimgekehrt und am Stammtisch sitzend, erzählen sie von ihren Erlebnissen. Und was habt ihr so geschossen, fragt ein Stammtischbruder“: Nun Paul hat nur einen Löwen, aber ich habe 5 Noplease abgeschossen!". "Hä", fragt der Stammtischbruder, was sind denn Noplease, die kenne ich nicht". "Ich kannte sie bis dato auch nicht, da kam was aus dem Busch gerannt und hat immer geschrieen -No PLEASE NO PLEASE-".

[Erich Topp]

Ein Neger kommt zum Arzt, es gehe ihm schlecht und so. Der Arzt sieht ihn kurz an, lässt ihn sich völlig ausziehen und sagt: "Jetzt hocken Sie Sich mal in diese Ecke des Raumes." Er überlegt kurz und lässt den Patienten daraufhin noch vor seinem Schreibtisch und neben der Tür in die Hocke gehen. Meint dann: "Hmm, ach ..."
Der Patient fragt etwas verängstigt, ob ihm etwas schlimmes fehle. Meint der Arzt: "Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkältung, das habe ich gleich gesehen. Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen Ledersessel und wollte mal sehen, ob der hier überhaupt reinpasst.

[Erich Topp]

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzen auf einer einsamen Insel fest. Da kommt auf einmal eine gute Fee.
Sie sagt du den drei Damen: "Jeder hat einen Wunsch frei!"
Die Brünette wünscht sich nach Hause. Schwupps ist sie verschwunden.
Die Rothaarige sagt: "Ja, ich will auch nur nach Hause!" Schwupps ist auch sie verschwunden.
Sagt die Blondine: "Ohne die beiden ist es so langweilig hier, ich wünschte beide wären wieder hier!"

Was macht eine Blondine, wenn sie zu viel Wasser gekocht hat?
Sie friert es ein! Kochendes Wasser kann man immer brauchen!

Eine Blondine spaziert durch den Wald und wird von zwei Männern überfallen. Plötzlich springt aus einem Gebüsch der Rächer mit der schwarzen Maske und schlägt die zwei Übeltäter in die Flucht. Ganz begeistert sieht die Blondine ihren tapferen Retter an.
Er sagt zu ihr: "Damit du nie vergisst, wer dich gerettet hat." und zieht seinen Degen und schreibt ein großes "Z" in den Waldboden.
Darauf die Blondine verzückt: "Dankeschön, Zuperman!"

[Erich Topp]

Treffen sich zwei Kriegsveteranen und reden über alte Zeiten.
"Ich habe damals in Polen einen Panzer mit meinem Säbel auseinandergenommen!" sagt der eine.
"Das ist noch gar nichts", meinte der andere, "ich habe mit einer Mistgabel einen Flieger runtergeholt!".
"Waaas???" sagt der erste, "vom Himmel???"
"Ne, von meiner Alten!